Att boka tvättstuga i Nacksta är ungefär som att försöka ta ut pengar den dag det är pension. Visst går det men det kräver att man har ett psyke av stål och vassa armbpgar. Alternativet är att tvätta mitt i natten eller inte tvätta alls. Men eftersom sista backen upp till Nacksta sätter igång, i alla fall för oss med normalmycket sidfläsk, såna klimakteriesvettningar att inte all absolut torr i hela världen skulle kunna hejda utbrottet. Ja, på grund av det så är att inte tvätta inte ett alternativ.

När garderoben där jag förvarar min lorttvätt inte gick att stänga funderade jag på att boka en tid. När sen majoriteten av alla kroppsskylande saker jag äger antingen innehade en stor ketchupfläck på magen eller luktade apa så gjorde jag slag i saken.

Efter några dagars väntan så var idag den stora dagen. Reinkarnation av lortpaltorna. Praise the lord. Jag väntade och väntade tills klockan slog två och jag fick ta tvättpåsen och gå mot renhetscentralen. Sista minuterna for jag runt som en tjottahäst, slet ur sängkläder och ryckte med mig handdukar. Ska de va så ska de va.

Mitt tvättberg såg ut lite som Uppsala högar och när jag sorterade kändes det som att vara på återvinningstationen. Spännande men lite sorgligt att se hur vissa saker aldrig skulle kunna bli sig lik igen. Nåja, eftersom bokningstiden är tre korta små timmar så gällde det att speeda på. Pang tjong en maskin igång. Fyller upp den andra, häller i tvättmedel och trycker på knappen.

Först kom ingenting. Sen kom ingenting. Sen kom ingenting.

Jag känner oron stiga i mig, tittar på de sex maskiner jag antingen måste tvätta eller gräva ner som kärnavfall nånstans. Trycker på alla knappar medan tvättmaskinen tjuter åt mig. Spelar piano på knapparna, till en början en lugnt barnvisa men till slut i hetsig Lady Gaga-stil.

Ringer Stubo och förklarar. Förklarar att det inte händer något alls och att det inte är bra för mitt psyke. Tanten i telefon är mycket pedagogisk, ungefär som Hitler möter Täppas.
- Ja men du, om det inte händer nåt så beror det på att tiden är fört kort. Tvätten hinner inte bli klar innan din tid är slut.
- JAHA SÅ DU MENAR ATT EN MASKIN 60 GRADER TAR TVÅ TIMMAR OCH FEMTIO MINUTER?
Här blir tanten lite förskräckt och jag inser att jag ylat på en oskyldig. Attans.
- Ja men vänta lite du.
Här lägger tanten luren på sitt skrivbord och ropar på en kollega. Jag tjuvlyssnar och ångrar bittert att jag inte buggade dem.
- Kan det verkligen ta nästan tre timmar med en tvättmaskin?
- Öh. Ja om man väljer centrifugering kanske.
- Ja så är det nog...

Här lägger jag på. Tre timmar för en maskin? Tyget skulle ju för fan hinna vittra sönder och bli konfetti. Jag gav upp Stubo-tanterna som uppenbarligen tjänar så fett på sina jobb att de kemtvättar allt och inte har sett en tvättis nånsin.

Som hämnd för min misslyckade sejour i tvättstugan tömde jag inte luddfiltret. Mohahhaahaahahhaha. Där ser ni Stubo, jävlas inte med fel person här inte....